昨天夜裡非常想要寫點什麼,
真的是累到一秒就睡了。

很久沒有這麼累,身心俱疲的那種,
累到沒感到悲傷、累到忘記要感概。

我想你應該發現了,
如果沒有,
我就在這順便跟你說了,
我把你刪除,
應該算是乾淨的那種,
大概只剩你的電話跟訊息。

我在等待我的鑰匙,這一切就會結束了。

今天,
起床後躺在床上,
回想與你這半年的種種,
我盡可能想要把美好留下,
可惜,我腦子開始空白了。

不過這片空白,也好吧!

我不僅僅不愛你,
可能還帶了一點怨恨,
對於這件事情感到有趣,
過去的人,
我幾乎不會怨恨,
不過,若是能怨恨你,大概對我也沒有不好。

空泛的話別說了,我們之間客套也沒意義。

我怨恨你,
自始至終都沒有要選擇我,
入侵我的世界,
只是為了自私地得到自己想要的,
所以老天爺懲罰你了,
天真浪漫的我還賠上了我自己,
是的,我後悔,走上這一段路。

我怨恨你,
心裡明明住了別人,
卻對這份熱情與依戀所眷戀,
捨不得放不下,
明明應該推開我,卻遲遲沒有,
欺騙我也欺騙你自己,
讓我誤會有的可能,根本沒有可能。

我怨恨你,
在說了做朋友之後,
卻沒有想與我做朋友,
我努力退回朋友應該的角色,
你覺得可以繼續擔任我世界的主,
所有的忍讓跟包容,
在我決定做朋友的那一刻就消失了。

你太可悲了,
把自己的世界保護的很好,
更顯得你有多自卑有多可憐,
朋友不在於多,但能付出真心,
就算在商言商有關利益,
也都是朋友。

自始至終,我都想要相信你,
帶給我的善良跟真心是真的,
可是一而再、再而三,
我親自證明,
這些都不存在,
如同你說過的,
縱然我不在你身邊,
你也從未想過我會喜歡什麼,
一個紀念品、一個小禮物、一份驚喜。

我曾經喜歡你,
幾日之前都還是,
不是因為你很好看,
而是那趟火車上的感動,
我至今都記得而且忘不了。

我的孤獨、我的悲傷、我的無奈、我的眼淚,
你從不曾看見,
你在意的,是我對你的熱情,
能帶給你多少好處吧!

從很久之前,
我需要的,
就不再是你愛不愛我,
而是,
那趟火車上的感動,你能不能再陪我一次,
在我需要的時候、悲傷的時候、憤怒的時候、生病的時候,
做我的好朋友。

顯而易見,
你不能,你根本,不配當我的朋友。

你知道,
我膝蓋的傷有多嚴重嗎?
我咳嗽是為了什麼嗎?
我哭泣是證明有多傷心嗎?
我忘了匯款不是因為要拖欠,
而是這輩子我一次知道我自己原來真的沒有錢花了?

成就一個夢想,我已經賭上我全部,
這條路我會繼續走下去,
因為我知道我會完成它。

你不配當我的朋友,
因為你連看一部電影、一頓晚餐、一場演唱會,
都得尊重別人的感受,
這段話是你說的,
若我們是朋友,
何須尊重誰的感受,
你他媽的跟我上床時,怎麼都沒有尊重別人的感受呢?
我奸笑的打完上面那句話,
覺得你非常可悲!

你真的不配,配不上,我。

我太憤怒了,
連想邀請你看一場演唱會的初衷,
單純的可愛,都蕩然無存,
你何曾明白,
對現在的我而言,
要從身上拿出這些錢看一場演唱會,有多難?
買到票,有多難?
開口邀請你,有多難?

我無話可說了,
連對不起或是很抱歉都懶得掩飾,
我怨恨你,就是我現在想表達的唯一。

有多想告訴你,
你配不上我所有的禮物,
有自尊一點,就該把那些都還回來,
可是,
我建議你丟掉吧,
因為我不是那種會收回禮物的人。

認真想想,
這半年與你相識,
我連一段話、一封信、一些表達都沒有收到。

你總是用沈默替代的所有,
更或許你根本就只有沈默可以掩飾吧!

人家說,愛不到會變成恨,
這理論在我身上一直不通,
像是前任、像是結婚的好友,
我不會因為愛不到而恨,
我怨恨你,因為你假朋友之名行曖昧之實,
又多有傷害人?

或許一個曾經有過婚約的人,
能解除婚約,
你確實比魔鬼更殘忍,
也根本談不上與你有什麼愛情吧!

你不配,
擁有這麼多人的真心。

若能給你什麼建議,
就請你想清楚自己到底要什麼吧!
不要踐踏了別人,
才一副楚楚可憐的覺得自己委屈。

認識你的這半年,
我才委屈得夠可憐了。

我現在覺得,聽到你一句對不起,都顯得可笑。

好聽一點,『再見,再也不見了。』
難聽一點,『滾!你真的不配!』

我不會再愛你了,
更不會在明天之後怨恨你,
我好不容易把你踢出我的心裡,
若是繼續怨恨你,
你就一直住在裡面,
你沒資格,
所以我不會怨恨你了。

這就是我要對你說的話。

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