AYan

第一次萌起，
在網誌裡與妳說話的念頭。

每次與妳說到不要對我愧疚時，
內心總還是存在著一點點，
「為什麼我會被丟下？」這樣的句子。

「我知道我們回不去了。」
這句在我心裡讓我更心痛，
回不去不是與妳談戀愛的短暫十天，
是那十天之前，我認為更純粹的曖昧。

所有對妳的心動都必須停下，
我是一個不會對過去有遺憾的人，
這個停下的瞬間，瞬間卻是好多遺憾。

我依然悸動，只是不會也不能再告訴妳了。

妳所有的對我好客氣的舉動，
都讓我心痛不已。

如果可以，
那個晚上妳睡在我旁邊，
問了我要不要試著在一起，
我會情願我沒有聽到；
我會情願我沒有回答；
我會情願我沒有說好。

這會成為我人生唯一的後悔嗎？
我忽然不確定了。

初相識之際，
吃了妳的手作便當，
在那個膚淺的只喜歡妳的樣子的時候，
覺得我應該要大膽的告訴妳我喜歡女生，
意外地得知我們父親相似的際遇與巧合，
嘗試了人生第一次的素食體驗。

我還記得那個桃園的咖啡小店，
我還記得與妳說的每一段話。

上週對妳表達了我對他人的小心翼翼，
我也一直自豪自己是勇敢認真天真浪漫大膽又謹慎的人，
可屢屢淪陷在感情的世界時，
我依然想做一回真性情的我。

一回，每一回。

順從自己當下的心意，
是我對自己的負責，
是我更在乎我自己的感受，
這中間有傷害了別人，更多的是委屈、錯付、擱下、略過。

我記得妳對我說過，
當妳傳訊息給我時，
就是想到了我。

我第一次覺得妳浪漫。

卻也想對妳辯駁，
想到了我跟想我，本質不一樣，深度也不一樣。

此刻、現在，
我還是在感受這些感受，
我對妳的、對自己的、妳對我的、妳對自己的。

一零年我寫了一首歌，
那天翻出來原本想送給妳，
找不到適當的時機，
那麼，
先給妳一段如何？

/

沒有什麼不可能
更不需要發展那些可能
刪去瑣碎的過程   忘記等待中的身份

沒有什麼不可能
更不需要期待那些可能
想用堅定的口吻   和妳簡單分享人生

/

我想起第一次喜歡女生的經歷，
於是擅自揣測妳是不是也這樣。

很難，非常不容易，無論是誰都很難。

我過的每一天都是更好的我，
我有的每一天都是更少的我。

「不負如來不負卿。」

忽然想對妳這麼說，
一個人把另一個人裝進心裡，
即使只有一會兒，也是很有意義的事情。

我現在想成為，
對自己而言，能給自己幸福的人了。

傷口很疼、傷疤會在，
可這些過程給了這份勇氣，
所以我這樣對自己說。

我把這些心情寫給妳，這個我現在喜歡的妳。

「做妳想做的事情，我會永遠支持妳。」
我現在對妳這麼說，
希望妳也這樣想著我。

先這樣也不賴吧。

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